Gras double

Finalement, j'y suis arrivée... A me mettre en maillot de bain. Sur la plage. Avec des gens autour de moi. Minces bronzés et musclés bien évidemment. Et je ne me suis pas évanouie. Non non non. Je n'ai pas demandé aux gnauds (et ils étaient nombreux !) de me creuser un trou dans le sable pour que j'aille m'y cacher. Bref, j'ai été d'un courage inouï ! Personne ne m'a montrée du doigt en hurlant de rire, ni jeté de sable ou ordonné d'aller me rhabiller au plus vite...

C'est que j'ai écouté la voix de la sagesse ! Aaaah, mais noooooon. Ne vous méprennez pas, je n'ai pas perdu le moindre gramme et mon jean me boudine toujours assez pour que je râle le matin (c'est d'ailleurs pour cette raison que je ne porte plus de jean, mais c'est une autre histoire) et que je me lamente régulièrement sur mon sort, passke, tu comprends chuis énoooooooorme...

Non, j'ai écouté mes enfants. Alors, voilà, je vous vois venir, vous vous dites : la pôvre, elle n'est pas du tout lucide, elle croit que ses enfants la trouvent belle alors que tous les enfants, bla bla bla. Mais non. Mes enfants sont des sages. Exemple (je crois à mort à la valeur de l'exemple dans la pédagogie !) :
- moi, lundi, à 7 heures 10 : pt'aaaaaain, j't'avais dit de ne pas laver mon jean, quand il est propre il me serre, du coup ch'suis mal toute la journée avec ce pantalon qui me cisaille le bide
- Alice, assistant à la scène : ben maman, t'as quà mettre ton pantalon de pyjama, ça te serre pas ça au moins...
Attendez, j'en ai un autre, pas mal du tout :
- moi, alors que je cherche autre chose que mon vieux survêt trop chaud pour faire du streching : pt'aaaaaain chier, j'vais pas y aller en collant quand même...
- Alice, un peu de haut quand même : ben t'as qu'à y aller en short !

Mais finalement, tout est question de perspective, et la palme revient à Raphaël que j'ai trouvé un matin très perplexe en regardant ses doigts : tu vois, je ne comprends vraiment pas pourquoi on a du gras au ventre et sur les fesses, alors que les doigts, ça reste toujours tout maigre... Allez, je vous laisse en train de vous imaginer avec une taille de guêpe et un petit doigt plein de cellulite ! En attendant, une dernière petite photo de Berlin.

C'est Napol Jonska, le salon de thé le plus rose de la ville, où l'on sert ... des gâteaux à se damner... Ah Ah Ah !

Comments

[zzoreilles]

t'exagères pas un peu pour (une fois de plus) te faire plaindre? des kilos en trop? faut voir, mais où?

tout ça c'est un prétexte pour te faire offrir un week end en thalasso à Hendaye...

Mmmm ils ont des poissons à la plancha, un délice!

et les mouchous de saint jean, t'as essayé les mouchous?

après, tu seras obligée d'aller faire une cure en Bretagne...

[Catherine]

Ok, je suis d'accord, le vieux jean boudine et est inconfortable, mais je lui reconnais une qualité: le bouton du jean est robuste, plutôt te cisailler le ventre que céder, comme feraient de simples boutons de bêtes pantalons en toile. Et bouton absent manque cruellement.

Et quand dans les jeans, ils mettent un truc un peu élastique, genre spandex (sans excès, hein), là, là, le jean redevient ton ami!

Note que la météo joue en ta faveur, et te préserve de t'exposer en maillot à la plage, pense à lui rendre grâce.

[MissGuyguy]

Désolée (oh combien !) mais la remarque concernant les doigts est fausse : j'ai toujours eu des doigts courts et boudinés même quand je n'étais pas grosse. Quand aux 3 kilos du moment que ce n'est qu'un souci esthétique la solution paraît assez simple : soit acheter la taille supérieure soit opter pour quelque chose de plus élégant (pourquoi pas fait-maison en plus).

Ces enfants sont un exemple de sagesse et en plus ils font la lessive!

Veinarde!

[Ozen]

Moi aussi, comme les autres, j'ai relevé le fait que quelqu'un te lave ton jeans. Veinarde... quoique, finalement c'est source de problème. En tout cas j'ai bien rigolé devant la sagesse de tes enfants. biz

[lamercière]

Dès que t'as la soluce pour perdre 3 kilos je prends !